Твій світ

Твій світ

Объявление

Новий соціальний проект, спрямований на пропаганду здорового життя, вирішення проблем повсякденного і особистого характеру. У нас немає сухих статей, які пропагують теорію. У нас цікаві і пізнавальні статті, поради, перевірені досвідом інших, переконливі факти. У нас є все, що вас цікавить, а якщо немає, то буде. Твій світ - зроби свій світ кращим

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Твій світ » Симпатія, закоханість, кохання » Етапи розвитку любові між хлопцем та дівчиною


Етапи розвитку любові між хлопцем та дівчиною

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

1 Зацікавленість - це період вибору і спостереження, це перший сигнал, який не можна вважати коханням.
Людина, яка не вміє спостерігати за своїм внутрішнім світом, не помічає перших сигналів кохання і сприймає його як несподіванку, як силу, котра з"являється зненацька і цілковито опановує її.

2. Закоханість - це жива внутрішня реакція на чиєсь ім"я, приємність від чиєїсь присутності, бажання говорити про когось, нетерпляче очікування зустрічі.

Попередні етапи потрібно розпізнати, щоб перетворити момент вибору чоловіка чи дружити на процес вибору, тобто розтягнути його в часі настільки, щоб зрозуміти, впізнати майбутнього супутника життя якомога глибше.
Такий період потрібен ще й тому, що не досить довідатися, якою людина є, треба також знати, як вона змінюється.

3. Кохання - це потужна творча сила і тільки воно здатне змінити людина на краще.

Християнська етика сім"ї та родини

0

2

цікаво http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif

0

3

Майя написал(а):

цікаво

мій конспект за 10 клас з етики

0

4

Чотири стадії любові

Психологи безпристрасно препарували почуття любові, розклали його по поличках і зруйнували наші з вами стереотипи й надії. Отже, Любов, велика, неземна, непояснена й надихаюча – триває не рік, не три й не десять, як наївно думали дилетанти. Її тривалість… 20-30 секунд.
Існує чотири стадії розвитку любовних відносин.

Перша – стадія Любові.

Це стан, коли наше его, почуття власної важливості, начебто розчиняється. Наприклад, Ви йдете по вулиці й бачите прекрасного (-у) незнайомця (-ку), його (її) краса зачаровує Вас, і Ваше я як би зникає в ній без залишку. Все, Вас немає, є тільки Він (Вона), і Ви з ним (нею) – Одне. Це стан тотальної цілісності, коли немає ніяких очікувань. Для Вас в цей момент зовсім неважливо, один незнайомець (-ка) або зі своєю дружиною або подругою (чоловіком або хлопцем). Ви повністю розчинені в ньому й не пам’ятаєте про себе.
От вона, Любов з великої букви!
Безжалісні психологи стверджують, що такий стан звичайно триває від декількох секунд до декількох днів. І лише зрідка він може затягуватися на роки, але – при повній неприступності об’єкта Любові. Наприклад, таким може бути Кохання до якої-небудь кінозірки. Саме такою була Любов лицарів до прекрасної Дами в епоху трубадурів, адже об’єкт пристрасті був головним чином недоступний. Лікарі людських душ просять нас відразу залишити ці книжкові ілюзії й не чекати такої любові від своїх партнерів.

Друга стадія – стадія власності.

Суть цього стану – “мати”. На цю стадію дві людини переходять відразу ж після знайомства, тому що як тільки відбувся контакт, миттєво виникають взаємні очікування, те, що інакше називається словами “віра” й “надія”. Формула цих умов досить проста: “Якщо ти будеш відповідати моїм очікуванням, я тебе знову полюблю”. Оскільки мова йде про відносини власності, то перше і найголовніше очікування – людина буде належати тільки мені. Психологи пропонують повернутися на хвилинку в шкільні роки й уявити собі клас. Ми входимо й сідаємо за якусь парту, дістаємо чорний фломастер і великим буквами виводимо на ній свої ініціали, повідомляючи всім іншим: “Тепер це МОЯ парта! І тільки МОЯ!”
Зрівняємо цей стан зі станом Любові, описаним вище. Між ними – колосальна різниця.
Любов на другій стадії можлива, якщо об’єкт повністю відповідає очікуванням, що практично неможливо, і тому на цій стадії звичайні розчарування й ревнощі. І, звичайно, образи. (До речі, що таке “образа”? Психологи стверджують, що це стан, коли людина не виражає відкрито свого невдоволення, думаючи, що об’єкт САМ повинен усе розуміти.)
Скільки триває стадія власності? Від декількох секунд до десятків років. До речі, для цієї стадії характерно ще одне твердження: “Я без тебе не можу!” Дійсно, погано без парти з особистими ініціалами…

Третя стадія – стадія маніпулювання.

На цю стадію пари переходить, коли один з партнерів усвідомлює місію тієї сфери, у якій вони обоє перебувають. Місія – це зміст, те, заради чого вони "зібралися”. У родині це виховання дитини, у соціальній сфері – взаємодопомога й підтримка, реалізація потреби в спілкуванні. Отже, один партнер місію усвідомив, а другий не може. У цьому випадку перший починає вимушено маніпулювати іншим. Наприклад, дружина знає, що чоловік “гуляє”. На попередній стадії вона закочувала скандали, ревнувала, тому що чоловік не відповідав її очікуванням і не хотів бути тільки її власністю. Нарешті, вона усвідомила, що, зрештою, вони родина, живуть разом заради дітей, і саме їхнє виховання є змістом відносин тут і зараз. На жаль, чоловік цього не усвідомлює. Що ж робити їй? Заради збереження сім’ї вона починає прикидатися, що все нормально, вона “не зауважує” його довгої відсутності або запаху чужих парфумів від його сорочки… Про таких жінок зазвичай говорять, що вони мудрі. І це дійсно так.
Як тільки партнери переходять на цю стадію, кількість скандалів різко зменшується, життя в родині налагоджується.
Хоча, на жаль, цей спокій заснований на змушеній неправді.

Четверта стадія – стадія співробітництва.

Тепер уже й другий партнер усвідомив місію відносин. А виходить, відпадає необхідність у маніпулюванні. З’являється можливість прямих і щирих відносин, вираження справжніх почуттів.
На цій стадії є чіткий розподіл ролей та є загальна мета (виховання дітей, одержання сексуального задоволення, допомога один одному – залежно від сфери). Ви, можливо, зустрічали такі пари, де дві людини живуть разом, виховують, наприклад, дітей, але обоє відкрито мають сексуальні зв’язки на стороні. Психологи стверджують, що це не диваки, а люди, що досягли вищого змісту своїх відносин і знаходять у цьому щастя. Ніяких ревнощів на цій стадії вже немає, так як немає почуття власності. Зв’язок партнерів заснований на щирості й розумінні, кожний з них як би говорить: “Я можу прожити й без тебе, але мені це не зручно”.
Як показує історичний досвід, такі пари – найбільш міцні, і зв’язок їхній – найбільш тривалий.

Переважна більшість пар (близько 90 відсотків) за все своє спільне життя не виходять за межі стадії власності. 7 відсотків пар досягають третьої стадії, і лише незначна частина пар добирається до стадії співробітництва.
Чому так? Фахівці запевняють, що нам заважають власні стереотипи, переконання й вірування, та й проста відсутність елементарної психологічної освіти. І пропонують, оглядаючись на позитивний західний досвід, звертатися до сімейних психологів. Адже якщо в нас болить голова, ми не терпимо, а приймаємо ліки. Так чому ж ми не ставимося так само дбайливо до своєї душі і своєї любові, дивуються психологи.

Джерело

0

5

Яка різниця між любов’ю і закоханістю?

    Звичайно, для молодої людини це питання чи не найважливіше на певному етапі життя. Саме тоді, коли потрібно визначатися із супутником життя, про якого молода людина роками мріє, молиться і просить у Бога. Біблія і щаслива практика християнського подружнього життя стануть тут у пригоді для всіх, кому не байдужа власна доля. Саме в Своєму Слові Бог показує, що таке справжня любов і які її основні ознаки.

    Любов приходить поступово, закоханість - швидко. Любов росте, а ріст вимагає часу. Закоханість же, як правило, немов звалюється на голову. Дійсно, пізнати людину, зустрівшись з нею всього кілька разів, неможливо. Багато людей носять маску і відразу не можливо дізнатися, що під нею приховують. Деякі вмудряються приховати справжню свою суть до самого весілля, а після вже предстають в дійсному світлі. Знайте, щоб добре пізнати людину потрібний час. Багато хто з вас чув вираз “любов з першого погляду”. Але такої любові в реальному житті не буває. Можна відчувати сильний потяг до людини, яку тільки що зустріли, але, не зважаючи на свою силу, цей потяг поверхневий. Це закоханість. Для того, щоб людину по-справжньому полюбити, вам належить пройти шлях.
    Любов дарує бажання творити, закоханість же руйнівна. Любов благотворно позначиться на вашій особі, вона розкриє все найкраще у вас. Любов наповнить вас новою енергією, намітить цілі і збудить інтерес до життя. Вона сприятиме творчості і гідним справам. Вашому особистому розвитку. Любов відродить відчуття власної гідності, відчуття впевненості в собі. Вона рухатиме вас до успіху. Ви старанно вчитиметеся, планомірно житимете і не будете розмінюватися на дурниці. Закоханість на відміну від любові руйнівна. Вона несе безлад. Коли ви закохані, то знижується ваша успішність і працездатність, ваші таланти не можуть виявлятися. Ваші рідні і близькі друзі тут же помітять: «Що з тобою трапилося? Ти нікуди не ходиш і нічого не робиш, може, ти хворієш?» Закоханість будує повітряні замки, де все ніби-то добре, і ви відмінно розумітимете один одного, і де немає школи, роботи, навчання, грошей і відповідальності перед іншими. Закоханість дивиться крізь рожеві окуляри.
    Для любові важлива сумісність, закоханість нехтує нею. Якщо ви любите, то вас привертає не тільки зовнішність і поведінка коханої людини, але і її характер, ідеї, життєва позиція. Вам цікавий її спосіб мислення і реакція на ту чи іншу ситуацію. Вам цікаво чи є вона доброю, вихованою і дбайливою людиною? Чи любить вона щиро Бога чи тільки вдає, чи співпадають ваші погляди на освіту, сім’ю, фінанси? Чи однаково ви відноситесь до друзів? У чому співпадають ваші інтереси? Чи вважаєте за краще ввечері спілкуватися з сім’єю і друзями або вибиратися аби-куди? І чим більше спільного у вас буде в цих сферах, тим більше у вас шансів розвинути справжню любов. Може це звучить не дуже романтично, але ймовірно ваш майбутній чоловік чи дружина живе в тому ж місті та відвідує ту ж церкву, що й ви (хоча це не правило). Люди, які мають спільні інтереси і однакову систему цінностей, мають більше шансів створити щасливу сім’ю.

    Любов враховує недоліки, закоханість ігнорує їх (не помічає). Любов допоможе вам розпізнати в людині прекрасні якості. Любов також бачить недосконалість коханої людини, але не загострює її, а робить наголос на якостях, які гідні пошани і захоплення. Закоханість взагалі не дозволяє вам розгледіти в людині що-небудь негативне. Ви захищаєте її від будь-якої критики. Закоханість робить вас настільки легковажними, що ви думаєте, що одна, дві захоплюючі вас якості (красива, спортивна зовнішність, язик «підвішений»), переважать всі її недоліки і проблеми (грубість, легковажність, лінь). Любов же приймає справжню людину, не дивлячись на її недоліки (малий ріст, великий ніс, вуха).

    Любові не страшна розлука, для закоханості - це розрив. У розлуці любов може навіть скріпнути. Коли кохана людина далеко від вас, то ви краще розумієте, як багато вона значить для вас. Закоханість же вмирає, варто тільки людині зникнути із виду. Оскільки закоханість живе за рахунок фізичного ваблення, то вона не витримує перевірки часом.

    Любов обережна у фізичних контактах, а закоханість використовує їх. Справжній любові властиве фізичне ваблення, але люди, які по-справжньому люблять один одного, ніколи не ставлять статеві стосунки на перше місце в своїх відносинах, для них це як вершки на торті. Спочатку вони поважають і цінують один одного, а вже потім близькість виражає їх почуття один до одного в шлюбі. Вони навпаки оберігають один одного.

    Любов безкорислива, закоханість егоїстична. Любов грунтується не тільки на емоціях, вона виражається ще в діях, коли ви уважні до людини, робите що-небудь хороше для неї, і не тільки коли вам це хочеться, а постійно. Природно, що якщо до вас так само відносяться, то і любити легко. Але існує один тест для справжньої любові: змогли б ви любити людину, якщо вона не помічає ваших потреб або забуває зробити те, про що ви її просили?

    Любов - це коли одружені служать один одному. Наприклад, приносять сніданок в ліжко. Тобто нелегко першому встати і приготувати і піднести сніданок коханій людині, яка тільки що прокинулася і не важливо чоловік чи дружина це робить. Це робить любов. Закоханість егоїстична. Закоханий думає тільки про те, щоб отримати від іншого, щоб мене любили і леліяли.

    Любов враховує реальність, закоханість ігнорує її (не помічає). При справжній любові ви дивитеся на проблеми відкрито і не намагаєтеся применшити їх значення. Наприклад: двоє студентів, які люблять один одного, прикладають всі сили, щоб закінчити ВУЗ, не одружуються, знаючи, що від цього їх відносини стануть ще міцнішими, їм нічого побоюватися, що їх любов остине. Така сім’я буде дуже міцною. Люди, які по-справжньому люблять один одного, не ховаються від проблем, а намагаються їх вирішити. Якщо щось загрожує їх відносинам, вони відкрито обговорюють це і намагаються знайти розумний вихід. Раби закоханості не звертають ніякої уваги на обставини. Невеликі проблеми руйнують їхні стосунки.

    Ми живемо в нелегкий час, коли молодим людям пропонується нібито «практичніший» спосіб створення сім’ї: поживіть разом, пізнайте один одного. І так до тих пір аж поки не знайдете того, кого потрібно. Дорога молоде, не потрібно йти на повідку тимчасових пристрастей. Запам’ятайте, якщо будете покладатися на Господа, то обов’язково зустрінете свою справжню любов, призначену вам від Бога, а якщо знайдете, то вона від вас вже нікуди не подінеться - ні через тиждень, ні через місяць, ні через рік!

Джерело

0

6

7 фаз семейных отношений:

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится как бы в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви.
Послание апостола Павла - гимн любви. "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине." (ст. 4-6)

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

0


Вы здесь » Твій світ » Симпатія, закоханість, кохання » Етапи розвитку любові між хлопцем та дівчиною


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC