Твій світ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Твій світ » Право на життя » Я буду жити!(історії)


Я буду жити!(історії)

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Вагітність у мене було зовсім незапланованою і можна навіть сказати малобажаною. Дітей я планувала через років три-чотири, але все трапилося зовсім по інакшому. В голові роїлися різні думки (була навіть про аборт). Страх залишитися самій з дитиною на руках, страх осуду суспільства, срах розказати мамі... і страшище народжувати.
Ставати на облік я не поспішала, бо не хотіла зайвий раз тріпати собі нерви і давати пити з себе кров та гроші. Того перший раз мене дільнича гінеколог побачила коли донечці було 16 тижнів. Накричала шо я безвідповідальна, дала купу папірчиків з направленнями на аналізи і по тому сказала зайти з результатами, буде оформляти картку. Поздавала ті літри крові шо там треба було. Аналізи були не просто поганими, а жахливими. Хоріонічний гонадтропін у шість разів, альфа-фотопротен у п*ять разів збільшені. Погуглила. Поплакала. Лікар винеслв вердикт "Переривання вагітності бо народиться або каліка, або урод"... але... але... я рухи чую... моя дитинка мене копає... і ніжно так копає... Яке в біса переривання??? То ж води викачають. а потім по шматочку ... ручку, потім ше одну ручку витягуватимуть... потім ножку... Я собі як ото все науявляла в прямому значенні проявила всі рівні свого безкультур*я і послала лікарку, гримнула дверима так шо штукатурка посипалася і більше в поліклініці мене не виділи.
Потім пішла на Мєчнікова з отими аналізами, а ше біллю в спині. Поставили якийсь мудрий діагноз з нирками і почали лікувати. Я - як потім виявиться істота розумна, боки вилежувала але жодного антибіотика не прийняла (купила дві ампули жиб лікарка виділа шо вони у мене Є). Так поприймала вітамінчики, побула в спокої і ше більше і більше любила свою донечку.
До дому з лікарні мені хотілося мало, але виписали... 20 тижнів. Моя доця точно буде малим шилом як так сильно вертиться в мому животику... от непосидюча.
З 20-го по 32-й тиждень мене лише іноді турбував біль в спині і шалені нерви... сльози... розчарування і купа просто величезна купа моїх істерик. Я замість того щоб иішитись вагітності воювала зі всім світом за своє право бути мамою. Мокра подушка під ранок і розуміння того шо шкодить дитині і ше більше картання себе за те шо нічого не можу змінити.
Живу троха гірше ніж середньо, того до народження дитинки вирішила підмараветити хату. Штукатурка на кухні в баняки сипиться, а коли дитині в молоко посипиться? От і на 31-му тижні затіяла ремонт. В понеділок 12 січня я самостійно розвантажила шафу з книжками (майстри ж мають прийти), самостійно попакувала то всьо в коробки і самостійно виволокла ті коробки на коридор ІДІОТКА. Берегти себе треба було. Задерти ноги до стелі і рахувати тріщини в тій француватій штукатурці. У вівторок в мене трішки набрякли ноги. Подивилася і вирішила шо всьо фігня. Поп*ю Нефрофіту, погоню сечу і ноги спласнуть. Цілий день на кухні готувала майстрам їсти... спершу обід, потім вечерю. В середу ноги спухли ше більше.... Ну думаю коли до завтра не пройде то піду в поліклініку, а шо робити. Чай пити не перестаю. Пісяю, шо дурна. Четвер... о чудо, ноги троха спласли. Я тішуся тим який з мене хороший лікар і як гарно я вмію виводити сечу з організму Ідіотка.
П*ятниця 16 січня. Шляк би той ремонт і тих жужащих майстрів трафив. Мене болить голова. Хочу спокою і тиші. Хочу понеділка шоб піти до лікарки хай шось робить... пробую в обід піти в поліклініку, але не можу запхати ноги в чобіт... набрякли. Блін, як болить голова... Кладу на голову лід, зашторюю вікна... заснути не можу... Господи чого ж воно мене так болить... З тими думками і заснула. Вечором прийшла мама з роботи, побачила шо я ледь жива на кухні грію майстрам їсти. Поміряла тиск 180/100. Зробила мені соку з буряка і вклала мене спати. От чого мене так боліла голова. До дупи той сік.
Субота 17 січня, ранок. Простнулася від того шо крутить ноги. Піднятися і встати не можу. Ноги внизу такі самі як згори а згори, такі якою колись була талія. МММММММАААААААААААААААААААААММММММММММАААААААААААААААА Викликаємо швидку. Тиск не падає. Лікарі зі швидкої навіть не дивляться но те в чому я вбрана і не дають мені можливості передітися, покують мене в ото розтрясалово і везуть на Батальну.... СТОП!!! Яка батальна в мене родичка на Мєчнікова працює, я там на пітримці лежала у мене там лікар є.... Везіть туди. Які ж вони тупі!!! З*їла собі купу нервів поки не сказала шо зараз на таксі або маршруткою поїду, і в гробу я бачила їхню Батальну. Голва мене болить до неможо\ливого... спина відвалюється... ноги розпухли... ходити не можу і ше маю з ними спорити.
Ех... зараз мені відкачають водичку, підлікують і відпустять доношувати своє сонечко. Чекаю внизу в приймальній на лікаря. Приймати в приймальній мене не хочуть. Доволдиться викликати родичку. Дякувати Богові, в той день була її зміна. Ех... зараз, зараз мені зроблять краще. Вони лікарі вони мають вміти.
Приходить лікар... в мене шось з очима і я не можу прочитати шо там в нього пише на бейжику... о Никитюк здається. Стає спокійно. Він класний, про нього я читала на малечі чи дівочих посиденьках, не пригадую. Перше враження... якийсь він перестрашений і надто сурозний. Привезли каталку.... ей... Стоп... я сама можу ходити.... Ма-а-а-а-а-а-а-а ма-я-я-я-я-я-я. А мами не пускають. Мені страшно. Починають пробувати збити тиск. Папазол, папаверин ше якась мара... А-А-А-А-А-А-А-А-А яке воно всьо пекуче. Воно ж донечці може зашкодити. Перестаньте негайно мене колоти. Мало того шо голова болить так скоро шей задниця від тих уколів відвалиться. Я була такою злою шо просто капєц. Привозять якийсь апарт слухати серце дитини. О як гарно і ритмічно воно б*ється, як музика.
Тут приходить інший лікар і починає вимагати мою облікову карту. Ги, а в мене її нема... А шо за лікар? Ану підійди ближче прочитати хочу. О Усик Валентин Степанович. Він також хороший,і про нього читала. Стає не так страшно бо читала шо він дуже добрий. Чого ж тоді кричить? То певно мені від головного болю здається шо то крик, а він собі просто розмовляє.

Ні.... НІ....... Ви шо звар*ювали??? В дитини в легенях нема ше сурфактанту... Як вона дихатиме???? Ви шо??? ні!!!! ні!!! я категорично проти!!!! Я не буду вдягати лашок для операції. Я проти кесарського..... Беру телефон дзвоню до Меліси (вона у нас тут є, до речі народила недавно хлопчика 3500гр), здається і до колєги з Києва. Плачу. СТРАШНО. Я не так уявляла. Я хотіла сама народити, щоб мені доню на животик поклали я могла її поцьомати, привітатися з нею.... НІ....
Але факти невблаганні. Я знала шо на мене не діють медикаменти і деколи навіть з того тішилася. Це перший випадок коли мені так хотілося стати такою як всі. Сльози..... Божечко, як воно буде. Перевдягаюся і тисячу раз молю Отче Наш. Як ж моя крихітка буде? легені??? треба заспокоїтися.
Катетер. Про це писати буду мало, але скажу одне.... як народжувати природнім шляхом не знаю, але ота штука то шось страшне і певно легше родити ніж поки ото вставлять... УЖОС. Верещу. Колять наркоз.... мазюкають місце розрізу. Відразу скажу шо анастезіолог мені не сподобався і тепер я розумію чому. Ну намазюкали, вкололи шось ... відчуваю як мене починає паралізувати.... і як мене розрізають..... АА-А-А--А-А-А--А-А-А-А-А-А--А-А-А--А ВИ шо звар*ювали??? але рот не відкривається.Ой Божечко шо ж воно діється.... в НИкитюка або Усика холодні руки..... які руки коли вони в рукавичках? БОжечко, як болить. як болить..... Якого милого вони мене на живо ріжуть... вони шо дурні... Чую як вони дістали кроху... Відрубалася коли мене вже почали чистити і шити.... Ше по нині не реагую на то коли вдарюся. В мене змістився больовий поріг. До речі всі посткесарські уколи мене не боліли і навіть ношпа-папавареин і да\ібазол були не більшими ніж укус комара.

ВІдкриваю очі. Перше питання "Як Ліза?" (моя доця так мала називатися)... а у відповідь шосб\ь про курс долара...... Нічого не розумію. Лежу там як дурна... Я ж дитину народила, до чого тут курс долара?
Година перша після наркозу.
Лежу і молюся. Всьо болить. Хочу їсти... а як виявиться згодом ше декілька днів не можна... тільки іодичкою мочити губи і смоктати лимони..... Яке то щастя з*їсти лимонну шкірку. і яка то гадость чай з кропу і тмину... На наступний день тішилася тому шо пукнула і можна їсти ОДИН сухарик... А він на столі до якого далеко.... Ідея фікс - встати. Наївна. Звалилася з ліжка.
День другий.
Долар подорожчав на три копійки,євро на п*ять, рубль впав на копійку... А про то як моя дитина я не знаю нічого... В голову лізуть різні думки. Починаю думати шо вона померла і закатую мамі істерику. Там був такий класний лікар. Прізвище Вольф (дай Бозя йому здоровля) він мене дуже пітримував своїм гумором і просто щирою посмішкою. Заходив поприкалувався і легше ставало. Але я нічого не знаю про свою донечку.... Це ужас. Це кошмар.... Це нестерпно. Кожної хвилі коли засинаю вона мені сниться і це кошмари.... Вона жива... я знаю що вона жива. Я вже мама і я відчуваю що з нею все буде добре. Боже, як ж воно важко не знати як там вона... де вона? що з нею? А встати через той дурнуватий тиск не можу... Хочу піти до неї, а не можу встати навіть за сухарем (якого до речі ше не можна). Плачу. Знаю 1700гр, це почула ше оли була "під наркозом" і всьо....
День третій
Мама принесла фотоапарт з знимкою малої... О БОже. Обняла його і плачу. Шо в неї стирчить з носа??? А шо з ножки??? Шо з нею??? Вона житиме...? і мамина відповідь "Як Бог дасть" просто мене вбили... Ніхто не знав як я потім бажала надобраніч фотоапарату, цілувала фотоапарат і засинала гладячи його.... Це було жахливо...
День четвертий.
"Доброго ранку донечка.", погладивши монітор фотіка сказала я. Мене нині мають перевести в звичайну палату... може. Я так хочу до доні. І так мені важко ходити... просто боляче і все. Але я б пішла... пішла на Чернігівську то ж близенько... то тільки дорога до туалету долека і десятихвилинна, а до донечки я піду... піду... Можна? А не можна. Мама сказала шо мала з*їла п*ять грам суміші. П*ять грам... так багато... і схудла до 1530гр. А то зле. Але вона сильна і поправиться. Тішуся тому шо доця з*їла тих паро грам і знову плачу.
День п*ятий.
ВСе це вже нестерпно. Я хочу її бачити. Поцьомати, пригорнути... я просто не можу без неї. А як їй? Її відразу забрали від мами. Я собі уявляю як їй страшно там саменькій. Знову засинаю зі знимкарем. Появляється молоко. Яке щастя. Після всьої хімії шо в неї влиють я її відгодую молочком. Цідити груди то не просто жахливо, в дуже жахливо... а цідитися в рушник то взагалі - злочин. Але свого молока малій дати не могла бо мене пічкали купою лікарств.
Піднімається тиск і приходить добрий дядя анастезіолог (не буду вказувати його прізвища) мені його збивати. Зразу кажу шо в листку призначень магнезії не було і звідки він взяв шо мені конче тра її за 20хвилин прокапати не знаю (магнезія взагалі-то капається 60-90хв). Загалом бере величезну голку і збирається вколоти у так зколені в іже майже відсутні вени. мама йде купити шприц з меншою голкою, на шо він огризається. Загалом ВІН САМОСТІЙНО вколює мені голку з магнезією і регулює її так шо вона тече таким чином шо мені аж руку віднімає. не проходить і двох хвилин як я починаю задихатися (на то магнезію і капають а не вливають як він мені бо від неї гаряче стає). Він починає звинувачувати медсестру у всьому.... виникає скандал. Загалом мене якось очухали... До речі та медсестра була найкращою зі всіх і її ледь через нього не звільнили, бо вона мене захищати почала. Ось так. Переживши відсутній наркоз, можна вмерти від "бажання допомогти". Анастезіолог блін.... наркозу нормально не зробив, то вирішив магнезією підправити.
День шостий.
можу більш менш пересуватися, але ше болить. Клізма то шось страшне, про шо розказувати не буду. Знову цілую фотоапарат.Живу вже там у тому дні де побачу і зможу поцьомати свою кроху. Моє тіло мусить бути тут, а душа, а серце там біля неї. Важко. Я ніколи так багато не плакала. Никитюк таки класний. Розказала йому шо читала про нього на малечі і він тут про себе читав. Посміялися. Не допомогло. Важко. Хочу до малої.
Всі наступні дні - це суцільний кошмар очікування рахування скільки грам вона з*їла Перше шо запитав реаніматолог чи їла я антибіотики під час вогітності. якби їла то хто-зна чи врятували б мою кроху. Ось він материнський інстинкт чи шо там. Не даремно я їх не їла і не колола. Пра та реаніматолог видала геніальну фразу шо по дитині видно шо я багато сиділа за компом.... (і шо якщо не перестану сидіти то матиму синє молоко) То мене розсмішило на троха часу, о більшої бздури я ше не чула.
День дев*ятий...
Збираю манелі і до доні. Я так хочу її поцьомати. Я так хочу просто бодай на неї глянути...
Дорого з Мєчнікова на Чернігівську видалася мені довжиною з Китайську стіну. Але все ось... ось лікуюся лікар шось мені розказує... я не чую її... бо вже там біля донечки....
О Боже...
На цьому мої враження вичерпалися. То була шкіра яка висіла на костях... та яких там костях, кісточках... Голова завбільшки з мій мобільний (а він у мене маленький). Мені дозволили її порухати пальчиком... Тримаю себе в руках шоб не розплакатися. Дома... дома плакатиму. Біля дитини не можна вона все відчуває.

А дома батько моєї Йоанни мені сказав шо я не мама бо навіть сама народити не змогла, а дитину з мене вийняли як з останньої... На істерики вже просто нема сил... Але на тому молоко пропало. Саме тоді коли вже можна кормити малу... Якийсь такий біль і прикрість огорнули мене. НІ, я мама!!! Я МАМА!!! Бо надто я вже відмучилася, бо..... Я МАМА. Знову сльози.

День десятий.
Я так довго цьгго чекала. Мені дали мою кроху шкіра до шкіри і... і вона потяглася до циці. То було таке щастя... така радість. З ГВ у нас нічого не вийшло. Зараз мала на суміші, але тоді.... тоді то були просто надзвичайні відчуття. Мала важила 1600 і мала 40мс і в мене руки тремтіли тримати ту кроху . Але ось воно - щастя. І ось вона справжня любов.

0

2

13 апреля. Сегодня у нас очень счастливый день ! Нашему самому младшему сынишке исполнилось 9 лет!
Но, как написано: «Хвалящийся, хвались Господом»! И я благодарю моего Бога за Его Любовь, за Его Долготерпение и за Его Милость над нами!!! girl_angel.gif girl_angel.gif girl_angel.gif girl_angel.gif girl_angel.gif

Миша — мой седьмой ребёнок. Чтобы рассказать, какое чудо сотворил для меня Господь, подарив мне моего третьего сына, я хочу немного вернуться в прошлое.
В Слове написано: « жена, прельстившись, впала в преступление;
впрочем, спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием.»(1Тим.2:14-15)

Для меня рождение моих детей — это и был путь к Господу (вернее начало...) Я не была верующей — я была утверждённой атеисткой! Очень гордой и самоуверенной, убеждённой в том, что я сильная и хорошая, что у меня всё получится и я всё смогу!!!И что со мной никогда ничего плохого не может случиться. В начале нашей семейной жизни действительно всё было хорошо, муж мне помогал во всём, как говорят, на руках носил...
Но с каждым годом становилось всё сложнее. Муж всё больше времени отдавал работе и развлечениям. Радости не было, мой оптимизм испарился, очень уставала. Особенно было тяжело, когда дети болели... Я начала задумываться о смысле жизни. Искала этот смысл во всём: и в фантастической литературе, и в астрологии, и у экстрасенсов... И становилось ещё хуже. Не было дня без слёз и обид. Был такой парадокс: во мне было жило глубокое желание родить детей и в тоже время я делала аборты.
Да, я сделала три аборта, добровольно отказалась от троих своих деточек, которыми так хотел благословить меня Бог… Я оправдывала свои поступки тем, что вначале мы были ещё студентами, потом нам негде было жить, было трудно материально. Да и впрочем, так поступали многие… И этим я тоже оправдывала себя. Удивительно, но когда я ещё и близко не осознавала, какой это грех и ужас, то Сам Бог пытался открыть мне это через сон. Мне приснился мой малыш, от которого я, не задумываясь, отказалась... Я видела кусочки, которые остались от него, а он спрашивал: «Мамочка, зачем ты сделала мне больно?!!» Но я тогда не покаялась и о Боге не думала.
Когда я была беременна четвёртым ребёнком, врач спросил меня: "А что ты их рожаешь? Ты что — верующая?!!" Я не смогла ответить ни "ДА" ни "НЕТ". А этот вопрос остался во мне…И снова грех и жестокосердие взяли верх. Когда нашему четвёртому ребёнку было 2 года, я сделала аборт ( третий). После этого сильно заболела. Перед операцией первый раз помолилась: "БОЖЕ, помоги!!!" Потом, осознав грех абортов, я каялась и родила своих трёх младших, хотя врачи настаивали на абортах...

Мишу я родила, когда мне было 40 лет. В нашей семье были четыре дочки и два сына. Чисто по-человечески я уже и не собиралась рожать… Но в сердце жило тайное желание ещё родить сына. Нашей самой старшей дочери исполнилось восемнадцать, она как раз начинала учиться в Киевском Университете, когда я узнала о том, что Бог снова даёт мне выбор…Я тогда третий год работала преподавателем в ПТУ, уже освоилась в коллективе, работа с детьми мне очень нравилась, были перспективы…
Врачи были категорически против этой беременности. Возраст. Здоровье. Перерыв между шестой и седьмой беременностью — 6 лет. Но я ни секунды не сомневалась в правильности выбора. Муж и дети с радостью приняли новость. Молилась. И училась верить, что Бог поможет…
Вынашивать сынишку было очень тяжело. (Ещё до УЗИ была уверена, что будет сын.) Начались обострения всяких болячек. Спина, ноги, вены… Помню, где-то на пятом месяце по дороге домой начались очень сильные боли в животе. Я останавливалась, молилась, и потихоньку начинала идти. Но боль снова наступала, а с болью приходил страх, что я не доношу это дитя. И я снова останавливалась и молилась, всю свою надежду полагая на Бога. Боль ушла так же внезапно, как и появилась.
На последних месяцах была и больница, и дома приходилось много лежать… Помогали во всём старшие дети. Дочь(вторая) как раз заканчивала 11 класс. Я с ней много говорила, рассказывала о себе, желая, чтобы она не повторяла моих ошибок… Однажды я лежала и читала Новый Завет. Божье Слово касалось моего сердца и я спросила: «Господи, почему мне так плохо?» И вдруг в себе я услышала…Это даже были не слова…А просто глубокое осознание своей греховности. Но также звучало и то, что в Боге есть из этого выход… Я лежала и думала об этом, как вдруг ко мне подошла моя дочь, обняла меня и прошептала: « Мамочка, ты извини, но мне надо сказать тебе очень важное. Я знаю, что тебе сейчас так плохо потому, что ты сделала в своей жизни много неправильного. Но ты не отчаивайся. Верь. И Бог тебе поможет…» Я была очень удивлена…Лишь значительно позже я поняла, что, когда говорит Бог, Он всегда подтверждает Свои Слова. И когда говорит Бог, Он всегда показывает выход, даёт будущность и надежду!!!
Я предполагала, что рожу сына в первых числах апреля. В это время я уже была в роддоме, потому что в спине ущемился нерв и была такая сильная боль, что я не могла стать на ногу. Несколько дней уколов, процедур — и боль ушла. Началось томительное ожидание родов. Заведующий роддома упрашивал меня ехать в Хмельницкий, в областной роддом, намекая, что возможно надо будет делать «кесарево сечение». Но я упёрлась: шестерых родила—и седьмого рожу!!! Где-то с 5 апреля начались боли, похожие на схватки, я сутки проходила в ожидании, но… Через пару дней прокололи стимулирующие уколы. Матка была в тонусе, но без результата…Особенно тяжёлыми были ночи. Малыш крутился, не переставая. Даже было такое ощущение, что он царапается пальчиками, пытаясь выбраться наружу… Я понимала, что ему очень плохо. 12 апреля утром я сказала врачу, что согласна ехать в Хмельницкий. Он очень обрадовался: «Молодец! Я уже и документы давно подготовил…»
Два часа в дороге были очень тяжёлыми, казалось, что вот-вот начнутся роды. Но за себя я уже не переживала. И уже не надеялась на свои силы. Только просила Бога, чтобы мой сыночек был жив!!! В областной роддом мы приехали после обеда. Собрался консилиум врачей. Профессор Григоренко вынес свой “вердикт”: завтра, в 13 часов будем делать операцию. «И не переживай» — это ко мне. А я совершенно растерялась…Ведь завтра — страстная пятница, а в воскресенье — Пасха. Мне стало что-то не по себе… Была проблема ещё и в том, что при оформлении в роддом мы заплатили определённую сумму денег за роды, а если «кесарево» —надо ещё доплачивать. Я знала, что у мужа нужной суммы денег не было. И потому стала спрашивать, до какого часа нужно заплатить деньги, чтобы муж успел съездить к знакомым. Профессор меня успокоил, что можно заплатить и позже. Я уже шла по коридору в палату, как вдруг он меня догнал и стал говорить, что он посовещался с врачами, и они решили не брать с нас никакой дополнительной платы. « Вот лучше купите детям подарки на Пасху. Скажите, что от деда Петра…» — подбадривая, улыбнулся профессор.
Честно сказать, я ещё больше растерялась. Муж мне тоже говорил, что всё буде хорошо, он внутренне я чувствовала всю серьёзность ситуации. Позже муж мне рассказал, что врачи не могли ничего обещать и даже предлагали ему выбрать: или жену, или сына… Но он ответил: мне нужны и жена, и сын!!! Да, я ничего об этом не знала… Просто ощущала, что это — грань. И снова молилась за жизнь малыша. Я была готова умереть, но лишь бы он жил. И потому просила у Бога, что даже если мне уже не суждено жить, то чтобы я знала, что мой сыночек жив.
Утро 13 апреля 2001года. Моя соседка по палате немного поговорила со мной и ушла на процедуры. Как долго тянется время… Ходить по коридору не разрешают…Вот если бы с кем-то поговорить, было бы легче…И очень хочется есть… Но это всё не важно. «Господи, дай мне терпения. И лишь бы сыночек мой был жив…» Да, сегодня же такой день, в который распинали Иисуса. Я начинаю вспоминать, что читала о Нём. Почему-то понемногу я успокаиваюсь и нахожу себе занятие: записываю в тетрадь свои стихи, которые писала в детстве и юности, те, что ещё помню наизусть. Дети уже давно просили меня об этом, но всё не было времени… Снова пришло желание молиться. Это был стих:

О, Господи! Помилуй і прости!
Моє дитя маленьке захисти!
І виведи його у світ широкий,
І покажи йому Свої дороги,
Щоб вибрав він відкритою душею
Дорогу, що колись назве своєю...
О, Господи! Помилуй і прости!
Дітей моїх від лиха захисти,
Щоб добрі зерна в душах проросли,
І щоб серця черствими не були...
О, Господи! Помилуй і прости!
Кохання від неправди захисти.
Дай почерпнути сили і надії,
Любов’ю щоб світились наші мрії...
О, Господи! Помилуй і прости!
Від відчаю, зневіри захисти.
Навчи з терпінням шлях свій вибирати,
В житті лише на Тебе покладатись.

Ну вот и всё. Дописаны последние строчки. И даже письма мужу и детям. Прощальные. Долго сижу на каталке возле операционной. Начинает колотить нервная дрожь. Мысли в голове путаются, но я твёрдо верю в одно, что мой сыночек будет жить!!! Читаю молитву «Отче наш», читаю много-много раз, стараясь заглушить все мысли и чувства. Позвали в операционную. Мне так хочется, чтобы кто-то сказал хоть одно слово ободрения или утешения… Но медсёстрам не до моих эмоций. Они спешат подготовить меня к операции, но никак не могут найти вены… Ноги привязаны, руки привязаны. Жгутами перетянуты обе руки, иглы ищут вену… Мелькает мысль: «Как на распятии…» И снова, пробиваясь сквозь страх и отчаяние, ухватываюсь за «Отче наш»
— Галочка, успокойся! Смотри, нет никакой операции…— Кто-то в белом одеянии ( мама? Ангел?) нежно берёт меня за руку. — Пошли! Нам ещё надо пройти восемь комнат…
Я послушно иду и мне очень хорошо. Но вдруг возникает удивительное чувство реальности того, что я есть, и в то же время — меня нет… Это было странное ощущение: тела не было; попробовала пошевелить руками — рук нет; попробовала пошевелить ногами —ног нет; попробовала открыть глаза — лишь мгновенный взблеск света. Но я была!!! И ни боли, ни страха. Лишь покой. Потом услышала голоса:
— Кто там у нее? (Голос профессора Григоренко)
— Мальчик, хороший, здоровый!
— А сколько у нее дома?
— Шестеро.
— Это седьмой. Восьмого не будет…
Я не могла в то мгновение задуматься над услышанным, потому что почувствовала, что куда-то отплываю. Но в сердце была благодарность Богу за услышанную весточку о сыне.
Я благодарю Бога за Его Милость и Любовь. Он подарил моему сыну жизни! Он сохранил и мою жизнь, дав мудрость врачам во время операции: когда началось очень сильное кровотечение при рассечении матки, профессор принял решение сделать ампутацию части матки. И кровотечение удалось остановить. Обо всё этом я узнала позже. Узнала я также и о том, что решив рожать, я тем самым выбрала себе жизнь. Мышцы матки были в таком состоянии, что если бы я согласилась на аборт, то открылось кровотечение и тогда бы уже никто не смог меня спасти.
Несколько дней я была в реанимации. Тоже был криз. Резко поднялось давление, но, слава Богу, всё обошлось. И вот я уже в палате. И мне принесли моего малыша!!! Пришёл детский врач и сказал: «Мамаша, вы чтоб не откладывали визита к невропатологу. У него могут быть непредвиденные осложнения…» Я промолчала. А когда первый раз приложила сына к груди, то стала молиться: «Бог мой!!! Ты его мне дал. Я очень благодарна Тебе!!! Но я отдаю его Тебе, ведь никто другой не позаботится о нём так, как позаботишься Ты!» Даже хотела назвать сына Богданом. Но у Бога для него было другое имя: Михаил. Так его назвал папа, а мы все согласились и порадовались!!!
Вот нашему Мише уже 9 лет. Я благодарю Бога, что он здоров! Отлично учится в школе, любит играть в футбол. Не всё бывает гладко и хорошо. И, как все дети, он не всегда послушен… Но мы часто говорим с ним о Боге. И я верю, что придёт такой день, когда он сам скажет: «Господи, моя жизнь принадлежит Тебе!!!»
«ВЕРЕН ОБЕЩАЮЩИЙ»!!!

0

3

Привіт усім, хто зазирнув у мою розповідь, чи то правельніше сказати сповідь.
Почну з того, що одружившись, ми напевно як і значна аудиторія, жили з батьками, добре, що хоч з моїми. Отож сімейне життя було поділене на нас і батьків, Ні лишній раз полежати, ні приготувати те що хочеться, ні взагалі забити на все. Романтика у нас була тільки 14 днів, які ми провели на морі удвох з чоловіком. Через 3 місяці я завагітніла вперше, сумніві не було, звичайно буду народжувати, адже ми хотіли дітей, незважаючи, що так і не потішились одне одним. Вагітність проходила нормально, а от емоційний стан хотів бажати кращого. Щей на роботі, як на зло всім все треба. Нічого, якось витримала, все таки не з слабких. За місяць до наміченої дати родів випросили у батьків більшу кімнату і почали її облаштовувати під себе та майбутнє дитя. Рівно у запланований строк унас з"явилася донечка Машенька. Пологи пройшли добре, дай Бог так кожному, від першої схватки до народження пройшло 6 годин, були невеликі розриви. Правда трохи по спині вдарило, тепер часто болить.
Батьки виїхали з квартири коли донечці було майже 5 місяців. Тоді почалось більш-менш сімейне життя, правда з купою вже обов"язків. Так минув рік.
Прийшла чергова дата, коли мають бути червоні дні ( у мене вони почалися відразу на наступний місяць не дивлячись на те, що доцю я кормила тільки груддю) та її все не було. Ми з чоловіком були дуже обережні, отже вагітність відпала відразу. Я почекала ще пару днів, нічого не змінювалося. Я народними методами старалася їх викликати, теж нічого. У мене промайнула думка, що напевно я захворіла: запалення, пухлина...я перебирала можливі варіанти, вагітність старалася відганяти від себе подалі, адже донечці виповнився лише рік. Нарешті накупляла різних тестів і 2 полосочки!!! На наступний день я знову все повторила, результат був такий ж. Та все ще не хотілося в це вірити, адже на даний час я собі не уявляла що ЦЕ зараз доречно. Як уявила картину: доці 1 рік та 8-9 місяців і знову маля на руках, 5-ий поверх без ліфту, родичі далеко...повний капець. Отож йшла я до лікаря з упевненістю, що я хвора (цей варіант мабуть мені більш подобався). Та не тут то було. Вагітність 5 тижнів прозвучали для мене як вирок, який мені не посильно буде нести. Голова крутилась від уявляння собі картини нашого майбутнього життя. Доця, Машенька, вона ж іще сама малесенька дитина, яка хоче маминої ласки, любові, тепла...З другої сторони, я завжди була проти абортів, хоча старалася знайти виправдання собі, що аборт до 7 тижнів не рахується дітовбивством (так книжки про людську карму писали). З третьої сторони, у мене резус від"ємний, а це означає, що зробивши аборт, виника великий шанс потім взагалі не завагітніти. АЛЕ Ж МИ ХОТІЛИ ДИТИНУ І НЕ ОДНУ! Але не так швидко.
Я плакала від свого безсилля зробити правельний вибір: народжувати, що означало хрест на здоров"ї, обмеження увагою та ласкою доньку та чоловіка, чи зробити аборт. Подумки я розуміла, що другий варіант я не можу виконати і разом з тим не уявляла перший. Мені здавалося все таким затуманеним. Мама говорила народжувати, підтримаєм. Сестра старалася ввійти в моє становище і більше схилялася до аборту. Уже тиждень сльзи не зходили з моїх очей, особливо вони навертались, коли дивилась на Машеньку. Останнім поштовхом була підтримка чоловіка (він не позадкував, як зазвичай у серйозних ситуаціях), а твердо сказав народжувати і пообіцяв мене всіляко підтримувати (хоч в душі я розуміла, що це все ляже на мої плечі, але всеодно було приємно). яЯ змирилась з волею Божею, адже все що не заплановане зазвичай виходить ще краще. ВИРІШЕНО - НАРОДЖУВАТИ! І чомусь були впевнені що буде дівчинка.
Проходила сама вагітнсть добре, а от зі мною ні, організм не витримував такої нагрузки (9 міс вагітності, 1 рік годівання груддю, знов вагітність..). Полетів конкретно хребет (нестача кальцію не поповнювалась вітамінами), полетіли зуби, почало страшно вилазити волосся, добре що хоч зір не понижувався. Починаючи з 7 місяця у мене передчасно почався розходитися таз, то ж важко стало пересуватися по вулиці, а потім і по кімнатам. Почали готувати Машу до появи братика чи сестрички (не було видно). Доцю на руки старалася не брати, адже існувала ймовірність, що доносити до строку мені не вдасться. Та вдалося, мабуть через те, що стала себе трошки більше берегти, а з донечкою провели певні умовності: на руках не ношу, з нею не скачу і т.д. Було важко, тож за 4 дні до назначеної дати я вирішила добренько прогулятись та зробила грандіозне прибирання по хаті. В 3 години ночі усе почалося, а на 9 годин ранку синочок лежав у мене на грудях! Чоловік був у шоці, адже син!!! Він, до речі, був присутнім на обох пологах. Хлопчик з ідеальною головкою, 3700 г ваги, 52 см росту. Щастя переповнювало нас. Доця зустріла Іванка дуже добре, адже вона чекала його не менше ніж ми. Вони дуже добре ладять між собою, граються і дивлячись на них, розумієш, що всі ті втрати того варті.
Син ріс: рано почав сміятися, у 6 міс сів, зуби...все як положено. Тільки серце болить дивлячись на нього, завжди радісного, усміхненого, не по віку розумного і прошу нього прощення, що колись могла подумати про аборт, а він, як ніби відчуває, що колись, на кілька хвилин був небажаним і намагається всіма своїми досягненнями показувати, що ми могли дуже помилитись. ПРОБАЧ МЕНІ, СИНОЧКУ! І ДЯКУВАТИ БОГОВІ ЗА ПРАВИЛЬНИЙ ВИБІР. ...І знову сльози cray.gif , мені стидно перед ним. Прошу, не повторюйте моїх помилок, діти це наше життя.
Дякую, що вислухали, ви перші хто почув мій крик душі.

0

4

Коли я завагітніла у 18, мама заставила мене зробити аборт. Я тоді зовсім нічого не знала що таке аборт, вагітність та і взагалі що таке життя. Батьки ніколи зі мною не говорили на ці теми, а шкода…

Я завжди кажу, що моє життя ділиться на «до» і «після» аборту. Після аборту я вже не жила, бо щось зі мною трапилося, я перестала сміятися… Жахлива депресія, наслідки якої я відчуваю і досі. Хотіла навіть покінчити життя самогубством, але тільки віра в Бога дала мені надію на прощення.

Згодом я дізналась більше про аборти, тепер нікому не дозволю маніпулювати мною. Щодня до кінця життя буду спокутувати свій гріх і гріх родичів. А своїх дітей буду навчати, що життя це прекрасна річ, руйнувати його не потрібно.

Юлія К., м. Київ


Я зробила аборт в 20, наречений наполягав, я так не хотіла – я навіть ім’я нашій дитині вибрала, тому йшла вбивати дитину з іменем, ніколи себе за це не пробачу…

Через 9 місяців знову завагітніла (вже після шлюбу). Чоловік знову не хотів, але тут я вже була стійкішою. Радились зі своїми – мама вмовляла не народжувати – час, мол, не підходить – 3–й курс медінституту, а батько (він у мене лікар), сказав фразу, яку я запам’ятала назавжди: «Якщо зважилась, то народжуй, а час для цього підшукувати – ніколи не знайдеш. Не бійся труднощів – вони дочасні і переборні, бійся зрадити себе і дитину, тобі з нею все життя потім жити».

Я вирішила і народила донечку–красуню – дорожче за неї в мене нікого немає.

Євгенія П., м. Одеса


Два роки тому я народила дитину. Хотіла зробити аборт, коли дізналась про зовсім незаплановану вагітність, бо мені було лише 17 – ні роботи, ні житла, уже з своїм хлопцем хотіла розлучатись, а тут вагітність. Три місяці хотіла зробити аборт, а він мене не пускав.

Нині ми не живемо разом, розлучились коли доньці був рік… сиджу в мами на шиї, але вірю, що це не на довго. Я сподіваюсь, що матиму роботу, що доня підросте і я знайду чоловіка, який щиро любитиме мене і дитину. А якби я тоді вбила своє дитя, то думками завжди поверталася б у той день.

Від одного слова «аборт» мені стає зле, а ще коли дивлюсь на свою донечку і думаю про те, що її могли з моєї волі порізати ножами та щипцями або отруїти медикаментами щоб її не було у мене, то дякую Богу, що мене тоді відмовили. Я дуже багато бачила на цю тему фото і відео, тому навіть на підсвідомому рівні не уявляю, чому люди погоджуються на це зло.

Олеся П. м. Львів


В 45 років я вийшла заміж удруге. Син від першого шлюбу виріс, став самостійним, я посвятила себе чоловіку. А через декілька місяців після весілля дізналась, що вагітна. Другу дитину народжувати не планувала, тому пішла робити аборт, але лікар переконував залишити дитину.

Коли радилась із чоловіком, – радість у його голосі розставила всі крапки над «і», – від аборту ми відмовились остаточно. Нині щасливі, бо виховуємо красуню Машу і без неї не уявляємо свого життя. Якби не порада мудрого лікаря тоді, дочки у нас не було б.

Оксана Ш., м. Черкаси

0

5

Я завжди мріяла про дитину. Але з маленького віку у мене були порушення в менструальному циклі, потім виявився полікістоз. З раннього віку я стала вживати різні гормональні засоби для лікування і врівноваження менструації але нічого не допомагало. У віці 16 років, якось вночі, мене схопив страшний біль, як виявилось в мене розірвалась пухлина на яйнику. Все зашили, але повідомили що завагітніти мені буде дуже складно і якщо я поспішу до 20 років це буде здійснити імовірніше. Так склалось, що до 20 я не одружилась, та й хлопця що взяв би на себе роль батька мого майбутнього маля, не знайшлось. І в 21 і в 22 і навіть в 23.... Тоді мені порадили лікаря що спеціалізується на безплідді у жінок, звати його Бевз Юрій Анатолійович. І він і його батько відомі лікарі у Львові. Відомі своїм професіоналізмом і переліком людей яким допомогли у свій час. Так склалось і в мене. Через пару місяців лікування моя пухлина зникла, хоча 10 років мого життя в кого я тільки не була, що мені тільки не радили, але позбавити мене від неї не могли....

Приблизно через рік, на 6 тижні, я взнала що вагітна... Батьком моєї дитини був одружений чоловік. І розлучитись він не міг. Не міг він і підтримати мене у рішенні залишити дитину. Так само як і батьки. В моєї мами тільки народився хлопчик і ні фінансово ні морально вони підтримати мене не могли. Крім усього рік до того я попала в аварію і зламала собі хребет. і лікарі заборонили мені вагітніти на протязі наступних 3-х років, бо імовірніше всього що мене паралізувало б.
Попри те, що я в сльозах просила усіх про підтримку у рішенні бути мамою, усі настоювали на тому, що це не час.... Усе це зламало мене. Напевно я просто слабка духом....

Ми купили дорогі таблетки (біля 3.5 тис. грн.) які спричиняють аборт і я випила їх так як було вказано... Пішли місячні... Через тиждень я прийшла на огляд і взнала про те, що таблетки не подіяли....
Ось тут всі хором заохали, що це чудо, що такий випадок буває 1 раз із 100, що це знак і так як з дитиною нічого не станеться, що ніяким чином це не нашкодить їй в майбутньому розвитку... І батьки і батько дитини вирішили що підтримають мене усім що мають....

Як я зраділа!!! Так було страшно, але яка я була щаслива ще декілька тижнів! Поки низ живота не почав різати.... Я не могла спати вночі... потім почались виділення дивні, а згодом невеликі кровотечі.

Я звернулась до лікарів по аборту і була повідомлена про те, що після прийому таких таблеток як я випила, дитину лишати не можна! в любому випадку треба робити чистку.

Мене ніби вбили,воскресили і знову вбили!

в той же день я лягла на крісло для операції. Коли я прокинулась від наркозу, хотілось померти! І навіть та дика біль внизу живота не могла порівнятись з тим як боліло щось в серці.

Я так мріяла про це немовля а коли мрія здійснилась я злякалась залишить самотньою.... І мала б я шанс повернути все назад, я б віддала все щоб ніколи не зробити цього кроку!

0

6

Сказка со счастливым концом

Я очень прошу администрацию, чтобы моя история была опубликована на сайте. Кому-то она  может показаться сказкой со счастливым концом, но всё это случилось со мной на самом деле. Может быть, кого-то это удержит от необдуманного, непростительного шага…

Мне было почти двадцать лет, я училась на третьем курсе технического вуза. Жила с мамой, крутились на её довольно скромную зарплату и мою стипендию  – родители развелись, когда мне было семь, отец помогал чем мог – ему уже было к шестидесяти. Других родственников, за исключением старенькой бабушки, не было, жить приходилось более чем скромно. Родители надеялись, что я закончу институт, буду прилично зарабатывать, выйду замуж за хорошего парня, рожу им внука или внучку… Судьба распорядилась несколько иначе.

Сложно передать в двух словах историю, длившуюся пять лет… Мне было пятнадцать, ему – вдвое больше. Он – творческий, необыкновенный человек. Я – без памяти влюбленная в него девчонка. Банально… Он понимал и сочувствовал, продолжая жить своей жизнью. Проходили недели, месяца, год и ещё один… Я ни на что не надеялась. Я просто жила, дышала этим человеком, буквально упиваясь своей любовью к нему, жила редкими официальными встречами. Он уехал в другой город – я научилась жить от звонка к звонку, жила коротенькими смс-ками. И ещё год, и ещё… После двух лет разлуки мы встретились. Мы не были друзьями – потому что я любила. Не были любовниками – он был честен со мной. Но и просто знакомыми нас было нельзя назвать… Время, километры и то, что я чувствовала к нему, сделало нас родными людьми… Вот тогда я и решила, что буду ждать. Ещё через год зимним утром мы проснулись в одной постели. Он снова уехал, а я два месяца не могла прийти в себя. Не покидало ощущение какого-то детского, невыразимого счастья… Пусть мы не можем быть вместе, пусть у нас нет общего будущего – я оторвала у судьбы эту ночь. Знать бы мне тогда, ЧЕМ это обернется в дальнейшем…

В суровую реальность вернуться всё-таки пришлось. Что-то не то стало происходить со здоровьем. Но слово «беременность» даже мельком не проскальзывало в мыслях. Двухмесячная задержка списывалась на стресс (такое не раз бывало), головокружение по утрам – на хрониче-ское недосыпание, а перепады настроения – на мерзкий характер.

Однажды приснилось ночью. Что-то неявное, расплывчатое… Тёплый, живой комочек на руках. Потом прорисовалось пухлое личико ребенка. Кажется, я стояла возле кровати и подбрасывала его, ловя у самого покрывала, слышалось довольное агукивание… Я проснулась. Только тогда подумалось – «вдруг?.. »  Да нет, такого не может быть. Не про меня это… Однако, плюнув на пары в институте и стараясь ни о чём не думать, пошла в женскую консультацию.

Уже в коридоре почувствовала себя неважно. Последние года три интуиция обострилась до звериной. Захотелось уйти, но, думая головой, досидела очередь до конца. Вошла испуганно в кабинет (всё-таки, третий раз у гинеколога). Врач средних лет на автомате задала несколько вопросов, осмотр.ела и начала что-то сосредоточенно писать в карточке.
- Девять-десять недель, - она укоризненно посмотрела на меня и что-то ещё сказала. Но я её уже не слышала.
По сознанию полоснуло – ЕГО ребенок… Частичка Его – человека, которому я безвозмездно посвятила свою жизнь… Чёрно-белыми кадрами полетели перед глазами пять лет этой жизни. Да, я часто мечтала, но даже в мечтах не позволяла себе представить такое – я жду от него ребенка…
Следом – пронзительно-грустное, реалистичное. Он всегда был честен со мной и никогда ничего не обещал. Это я живу им, а он свободен как ветер. Между нами всё проще простого. Он не использовал меня – я сама этого хотела, и на мне теперь полностью лежит ответственность за НАШЕГО с ним ребенка…

А потом просто накрыло волной… Ждать ребенка от любимого мужчины – о чём ещё можно мечтать в этой жизни?! «Интересно, мальчик будет или девочка? Лучше, конечно, сын, чтобы как две капли бы похож на него… Такой же сероглазый, темненький… А если девочка? Девочка – это ведь тоже чудесно!» - засквозили несвязные мысли… Помню – физически не хватало воздуха, и всё ещё не верилось, казалось – вот сейчас проснусь… Голос врача вырвал в реальность:
- Девушка! Я Вас третий раз спрашиваю – аборт у нас делать будете или Вам в городскую направление выписать?
Ощущение пьянящего, бредового счастья слетело вмиг. Я посмотрела изумленным, перепуганным взглядом:
- Какой аборт??
Врач брезгливо поморщилась и перешла на базарный тон:
- Какой аборт? Такой! Молодежь пошла – мозгов нет, лишь бы во взрослых поиграть! Или ты рожать в девятнадцать да без мужа собралась?!
Посмотрела в её раздражённо-ухмыляющееся лицо… в этот момент за одну только мысль захотелось ударить её чем-нибудь тяжёлым… Убить! Моего! Ребёнка!! Его ребенка!! Дрянь!!! Медленно поднялась со стула и попятилась назад. Возник животный страх перед этой страшной тёткой, и единственной мыслью было – бежать, что, собственно, я и сделала. «Карточку забери, ненормальная!» - донеслось вслед.

Через пару минут я сидела в аллее на лавочке. Ранняя весна, тающий снег и яркое солнце в небе. Ровно через две недели мне исполнялось двадцать. По старой привычке, не задумываясь, достала из сумки пачку сигарет. «Всё, девчонка, - подумалось.  - Это уже прошлое». Пачка полетела в урну. Поднялась и пошла куда-то…

Сам факт успел уложиться в голове. Дело оставалось за малым – придумать, как жить дальше. На мечтах о вокальной карьере и втором, музыкальном высшем, можно смело ставить крест. Хотя шесть лет тратила время, силы, деньги… Прислушалась к себе – и не почувствовала ни малейшего сожаления. Без этого можно жить! Учеба… Учебу решила не бросать – мне рассчитывать только на себя. А финансовый вопрос… Прокрутимся! Только первое время, а там закончу, пусть придется перейти на заочный, найду работу, ребенка к тому времени в садик… В  конце концов, ни мама, ни отец, как бы они не отнеслись к новости, всё равно не бросят! Появилось ощущение – я всё смогу! И всё будет хорошо! Господи, только бы ребенок родился здоровым… С такими мыслями будущая безработная мать-одиночка шла по городу.

Я понимала, что будет очень нелегко во всех планах. Предстояло решать вопрос с учёбой, разговор с родителями, отвечать на вопросы множества знакомых… Но всё это казалось таким незначительным! Ему или ей было всего пару месяцев, а я уже была уверена, что чувствую, как колотится маленькое сердечко, как в живот упираются ножки…

…Мама с папой сидели на кухне, я говорила о какой-то ерунде, пытаясь протянуть время. Невероятно трудно было произнести несколько простых слов, ещё больше я боялась реакции. Наконец, вдохнув, решилась… Шок. Вопросы типа «Это – с Первым апреля, да?» Испуг… Буря эмоций, большая часть которых исходила от меня… Закружилась голова, и помню только наступившее вдруг спокойствие, поднесенный мне стакан воды и мамин голос – «ну, ничего, ничего… Будем Бога молить, чтобы всё хорошо было», и следом папин – «надеюсь, хоть пацан будет? А то одни девки в семье».

В институте вдруг выяснилось, что декан, а вместе с ним и большинство преподавателей, оказывается, вполне нормальные и понимающие люди.  Заявление о переводе на заочный не приняли, пообещав как отличнице «помочь» с сессией, что означало попросту проставить её автоматами. Когда я была уже на пятом месяце, маминому начальнику срочно понадобился переводчик его корреспонденции. Оказалось, что для этого английский я знаю совсем неплохо. Так решилась ещё одна проблема.

…Он приехал в начале лета, как и обещал. Договорись встретиться в кафешке. Кое-как замаскировала уже довольно заметный живот… И только увидев его издали, решила, что он имеет право об этом знать. Пусть всё решено давным-давно, пусть это станет для него шоком, ещё одно проблемой на его голову – я скажу. Скажу, что мне ничего не надо, что я и так благодарна ему за это Счастье... Скажу… Скажу…
…Он смотрел непонимающим, шокированным взглядом…
…Он спрашивал что-то невпопад…
…Опустив голову, он слушал мои придуманные на ходу слова…
Первый и последний раз в жизни я видела слёзы на его глазах.

Конечно, это не конец истории. Впереди было много трудностей -  и когда пришлось последние два месяца лежать на сохранении, каждый миг панически боясь за жизнь дочки, и непростые роды, через две недели после которых муж остался без работы… Но разве это – самое главное?

Женщины, милые, самое главное, то немногое настоящее, что есть в нашей жизни, – когда внутри тебя зарождается новая жизнь, когда впервые видишь своего малыша на экране монитора – и ревешь, глупая, от счастья, когда всю ночь тебе не дают спать, пихаясь изнутри маленькими ножками… Когда можешь прижать к себе этот комочек жизни, зная, чувствуя – он твой и только твой! Выискивать в маленьком личике сходство с собой, с отцом ребенка, с родственниками… Делать с ним первые шаги, произносить первые слова… Только ради этого стоит жить!

0

7

Не убивайте митаминок

Я надолго запомню тот по-особому теплый летний день, когда я держала в руках маленькую полоску бумаги, и ничего не понимающими от шока глазами смотрела на такие абсурдные в моем мире, в моей реальности, две тонкие параллельные линии.

Беременность была не просто неожиданной или незапланированной, она была совершенно ненужной. С молодым человеком мы уже четко решили расстаться, и в тот момент, когда я наконец смогла с легкостью, а не болью, отпустить его из своего сердца; в тот момент, когда мои документы взяли в самый престижный в городе вуз; в тот момент, когда мне предложили работу над проектом, о котором я могла только мечтать, и, не уверенная, справлюсь ли я с небывалой ответственностью, я,  тем не менее согласилась приступить хоть завтра, в этот момент две тонкие  полоски в моем сознании сливались в жирную черту, перечеркивающую все мои планы на жизнь.

Стоит добавить, что была я гражданином другого государства, что жила у знакомых, без перспектив собственного жилья, или хотя бы регистрации.
   
И  всю жизнь я буду помнить этот головокружительный шок, это неприятие факта, желание повернуть все вспять, не верить, забыть. Это невозможно. Это конец. Мне казалось, что я не имею права оставить этого ребенка. Потому что он был максимально не к месту, ни к чему, он не был мне нужен, он рушил все мои планы, он рушил всю мою жизнь.
   
Когда она тянет ко мне свои ручонки и говорит мне «мама», я вспоминаю иногда тот день и думаю, что ее могло бы не быть. Этого маленького, такого живого человечка, с хитрым прищуром глаз, который говорит «митанинка» вместо «витаминка» и называет водопад «вапададом». Я смотрю на нее и думаю, что когда-то она вырастет и станет ладной, взрослой девицей, и нужно будет очень постараться, чтобы суметь отпустить ее от себя, дать ей свободу. И представляю, как я буду сидеть у окна, вздыхая пить чай с лимоном и думать о том, как ей там без меня живется, моей маленькой доченьке, в таком суровом взрослом мире, и не забывает ли она зонтик, когда дождь, и всегда ли она надевает шарф в ветреную погоду.
   
Я тогда не смогла, не сумела сделать аборт. Хотя думала об этом. Потому что думала о себе. О случайных сиюминутных обстоятельствах и желаниях,  которые казались мне в тот момент  настолько важными и непреодолимыми, что ради них и ради себя я готова была убить мою дочь, мою самую чудесную на свете маленькую дочурку.
 
А про то, как мы с отцом ребенка поженились, как мы переехали в другой город, а в вузе я перевелась на заочное обучение, и как теперь живем в маленьком деревянном доме с садом, и у меня есть любимое дело, обо всем этом нет смысла подробнее рассказывать.

Потому как день наш завтрашний он зависит не от нас – мы не знаем, каким он будет, и в то же время зависит от нас, от нашего выбора и наших поступков. И если выбор этот верен, то выход из любой жизненной ситуации найдется. Да и не стоят никакие непреодолимые трудности человеческой жизни. Ни одной.

0

8

Казалось, что нужно только выпить одну таблеточку!
Я пишу для тех кто, как и я два года назад, оказался в ситуации тяжелого выбора – делать или не делать аборт. Я не имею никакого морального права читать кому-либо нотации или обвинять тех, кто поддался искушению просто «решить проблему». И я не в коей мере не обращаюсь к тем людям, кто вынужден сделать аборт по медицинским показаниям. Когда я решала для себя этот вопрос (на что обычно бывает пара недель, не больше) и видела такие статьи, они у меня вызывали только возмущение и стандартную реакцию типа «не учите меня жить, лучше помогите материально». Так как материально я помочь всем не могу, остается лишь поделиться своими собственными размышлениями на данную тему.

Ситуация у меня была очень сложная. Отец ребенка (мой жених, так как все произошло уже после официальной помолвки, обмена кольцами в присутствии родственников и предложения руки и сердца, не случайный знакомый «с улицы»!) сразу же занял совершенно независимую позицию типа «хочешь, делай аборт, не хочешь – как хочешь, я тут не причем». У меня хорошая работа, но была опасность ее потерять из-за декрета. Начальница сама бездетная, вполне могла разорвать контракт. Материально кроме себя рассчитывать не на кого. Бытовые условия тоже достаточно тяжкие. Не буду писать слишком подробно, но поверьте на слово – реально пришлось нелегко. Я живу не в России, а в одной из республик бывшего СССР, тут нет ни бесплатной молочной кухни, ни пособий на ребенка, ни мат. помощи для матерей-одиночек.

На одной чаше весов – заманчивая легкость решения проблемы – ничего и не было, жених давал понять, что стоит мне сделать аборт, и мы опять будем вместе, что он пока к этому не готов, а вот годика через два обязательно родим ребенка. Я остаюсь с любимым мужчиной (а как я его любила!), никто ничего не знает, не надо мучиться с проблемами пеленок-распашонок, жизнь прекрасна, куча планов на будущее...

На другой чаше весов – мать-одиночка, комментарии родственников и знакомых, ребенок без отца, финансовые проблемы, неизвестно что будет с работой (а такую хорошую работу по специальности я долго искала)...

И всего-то надо выпить какую-то таблеточку или полчасика полежать под наркозом в клинике. И так все как-то подозрительно сходилось, что казалось, стоит только сделать ЭТО и все проблемы решатся – и любовь, и карьера...

Не знаю, смогу ли я объяснить, что я пережила за эти недели. Думаю, те, кто был в такой же ситуации, поймут меня. Самый большой шок для меня был осознать, что это произошло со мной – с девушкой из интеллигентной благополучной семьи. Я всегда считала, что в такие истории попадают только дети разведенных семей, меняющие направо и налево парней... А я-то причем?

Вообще, это видимо первая мысль, которая приходит в голову, и с которой надо разобраться – почему это случилось. Нет одного общего ответа – у каждого своя история и своя жизнь... Но я могу сказать одно – сделай я аборт, я бы сошла с ума.

В тот момент, сознаюсь, я мало думала о ребенке, мне хотелось сохранить свою любовь. Ребенок был для меня тогда чем-то очень абстрактным, а любовь – влюбленность – была совершенно безумной. Сложно даже объяснить сем стал для меня этот мужчина в мои 28 лет – он мне казался идеалом мужчины, светом в окошке, спасением от одиночества...

Так почему я все же отказалась от аборта? Да, боялась за свое здоровье, опасалась бесплодия, не хотелось совершать смертный грех – убийство. Но теперь я понимаю – просто Бог спас. Тогда я казалась самой себе и окружающим несчастной жертвой событий, винила во всем жениха... Теперь, спустя два года я вижу, в какой ужасной духовной и душевной ситуации я тогда находилась: просто клубок из ревности, гордости, зависти.... Если бы я в той ситуации еще сделала аборт – скорее всего я бы сейчас была уже в психушке, или покончила бы собой.

Бесконечной милостью Божьей было то, что я смогла сохранить ребенка, но еще большей милостью было, что я увидела сейчас, что творилось тогда в моей душе. Тогда я казалась себе преуспевающей молодой дамой, у которой и на работе, и в семейной жизни полный порядок – смотрите, завидуйте... Но что за этим стояло...

Кстати, что касается внешней устроенности – выражение «Бог даст ребенка – даст и на ребенка» исполнилось на все сто процентов. Начальница спокойно восприняла мой декрет, хотя все время (2 месяца) пришлось работать из дома, и устала я ужасно. Еще пока я была в декрете, мне предложили новую должность, зарплата повысилась в два раза, еще кое-какие заказы обеспечили довольно хороший доход в первый год жизни ребенка.

Смотрю сейчас на ребенка и думаю – как я вообще могла думать об аборте... Даже не верится, что я всерьез рассматривала такую возможность, настолько ирреальным мне сейчас кажется тот мужчина, и настолько богаче сделал мою жизнь ребенок. Мне еще надо пройти длинный путь, чтобы понять и осознать свои ошибки, разобраться со своими душевными «тараканами», но главное что я избежала непоправимой ошибки. Самое важное, что я вынесла из всего этого тяжелого периода, это такая позиция – «главное, знать, что ты поступаешь правильно, а остальное не важно». И вот еще что меня все-таки остановило – я бы ощущала себя предательницей, притом предавшей невинного ребенка. А по сравнению с этим все рассуждения о маленькой зарплате, пособиях и декретах кажутся такими мелочными и недостойными...

Все равно мучает совесть из-за тех мелких и противных мыслишек, которые мне тогда приходили в голову. Подумываю взять ребенка из детдома, чтобы как-то загладить свою вину... И еще надеюсь, что хоть кого-то мое письмо отговорит от роковой непоправимой ошибки... Аборт – не решение проблемы, он только хуже все запутает и выпутываться и разбираться придется годами, и неизвестно, получится ли вообще. Если Вы оказались в такой ситуации – напишите мне, возможно я смогу Вам чем-то помочь...

0

9

Битва за право родить

Мне было 7 лет, когда впервые у меня изо рта хлынула кровь. Мне казалось, что я умираю - того же мнения были и врачи. Кто-то давал мне 2 недели, более оптимистичные обещали, что я, возможно, дотяну до совершеннолетия. Моя болезнь называется "внепеченочная форма портальной гипертензии". Когда-то давно, когда моя мать дала мне жизнь, акушерки не приняли меня и я, вместо того чтобы попасть им в руки, выпала на жесткую поверхность. Была сломана ключица, на лбу гемотома, но главная "радость" - стафилококк занесенный в пупочную ранку, осложнением которого и стала портальная гипертензия.

Детство прошло в больницах, училась на дому. Было обидно, что все живут, влюбляются, женятся, заводят детей, а у меня этого никогда не будет. В 15 лет я попала в ГКБ N20 где мне дали надежду на более долгую жизнь. Перед последней операцией я лежала на столе в пустой операционной и почувствовала, что я все вижу в последний раз. Со мной никогда ничего подобного не было (это была четвертая операция в моей жизни) и я дала кляву Николаю  Чудотворцу, что если мою жизнь сохранят, то я никогда не отниму ее у другого (прежне всего , это касалось абортов) и если когда-нибудь произойдет чудо и я стану мамой, то ребенка, если он будет мальчиком, назову в честь Николая Чудотворца (эту часть клятвы я и не думала исполнять, потому что знала, если не болезнь, то спайки не позволят мне зачать). Позднее я узнала что шансы попасть в морг во время той операции были около 96%.

Все операции прошли успешно и с 1997 года кровотечений небыло, а в 2003 году призошло чудо - я забеременела и началась настоящая война с врачами за право родить. Когда беременность подтвердилась мне вручили направление на аборт отказ от которого вызвал такое возмущение врача, которое слышала моя мама находящаяся в коридоре. Мне предрекали смерть - сначала мою, потом, видя что меня не проймешь этим, обещали выкидыш, мертворожденного или урода. Выразили моей маме сильные сомнения в моем умственном здоровье и пообещали что ребенок унаследует все мои болезни, в том числе и гепатит. Но самое страшное мне объявили на 29 неделе - врач осмотрела меня, послушала серцебиение ребенка и сказала, что он мертв и судя по признакам уже несколько дней. Она сказала что нужно срочно его извлечь, чтобы сохранить мне жизнь. Доктор в крайнем волнении позвонила в отделение и договорилась, что после обеда меня возьмут в операционную, а мне велела сходить за документами и вещами.

Когда я шла домой меня трясло, я не могла сдержать слез, не хотела в это верить. Придя домой я взяла все деньги из шкатулки, нашла в журнале для родителей рекламу трехмерного УЗИ и уже через час была на приеме в платной клинике. УЗИ показало, что ребенок жив и развивается нормально. Николаю сейчас два года. он родился на 41 неделе беременности естественным путем.

Обследование, проведенное пол года назад, показало, что он абсолютно здоровый мальчик. Мои болячки ни во время беременности, ни после родов не обострялись, кроме пригнавита и кальцида я ничего не принимала. Я знаю, что риск был огромен, но, если бы все повторить сначала я изненила бы только одно - обратилась бы к врачам только в начале схваток, либо в платную клинику, что я и намерена сделать в следующий и, надеюсь, не последний раз.

Я даже боюсь представить себе сколько таких "мертвых плодов" и "уродов" было уничтожено и сколько женщин с различными заболеваниями , которые могли бы благополучно родить здоровых детей , по совету врачей "поберегли свое здоровье".

0

10

Утро одного дня

Холодным осенним утром мы с коллегой отправились в близлежащий городок с намерением провести утро в гинекологическом отделении больницы. Приехали мы рано, до начала приема. Никого еще не было. Вскоре пришла медсестра и включила свет, затем появилась вторая; напевая, она вкатила массивный столик, на котором лежал пакет с надписью "стерильно вероятно, инструменты. Из кабинета послышался смех и донесся запах дыма и кофе. Кажется, сестры были в прекрасном настроении.

Когда мы уже решили, что никто не придет на аборт, вошла молодая женщина. Спросила, свободно ли, и, не дожидаясь ответа, села. Закурила, видимо нервничая, и сразу же заговорила:

- Наверное, и вы привели кого-нибудь на аборт. Мне 27 лет, но я считаю, мне рано иметь ребенка. Я еще учусь. Мой друг не против, чтобы мы поженились, завели семью, детей, но это можно сделать и потом, после учебы. Я побоялась сказать ему, что беременна. Он ни за что не согласился бы на аборт...

Я не знал, с чего начать, взглянул на коллегу, но он уже с кем-то беседовал. Приемная наполнилась, был слышен гул многих голосов. И я начал говорить. Я умолял ее не убивать своего ребенка, рассказывал о жизни человека до рождения, о вреде аборта, о проблемах, которые у нее возникнут. Я не мог поверить, что ребенок, уже живущий в ней, будет вскоре убит. Я просил, умолял, но безуспешно. Как только появилась медсестра и сказала: "Кто заплатил, может войти", она встала и вошла в кабинет, откуда послышался звук инструментов.

"Как странно, подумал я, вместо звона колоколов в соседней церкви эти люди слушают звон инструментов убийства". Ожидавшие аборта женщины слышали наш разговор, и одна из них спросила меня:

- Это правда, что мой ребенок уже жив? Я беременна 6 недель, а мне сказали, что он оживает только через три месяца.

- Да, госпожа, ребенок жив - жив с момента зачатия. Его сердце начинает биться, когда вы еще даже не подозреваете, что беременны. На 18-21-й день после зачатия оно гонит по сосудам кровь. Ваш ребенок уже сейчас делает движения головой и телом, как новорожденный! - ответил я.

- Неужели! А мне сказали, что это всего лишь комочек... Нет, я не буду делать аборта. Я люблю своего малыша, который ждет меня дома. Я не могу этого сделать!
Как радостно было это слышать, но сколько еще таких женщин в ежедневных очередях в этот страшный кабинет, которым никто не говорит о вреде аборта, о том, что ребенок живет до рождения, у врача не находится для них времени. Моя собеседница ушла и вскоре вернулась с мужем. "Что-то он мне сейчас скажет?"- подумал я. А он тихо проговорил:

- Господин доктор, благодарю вас, жена решила родить и этого ребенка. Знаете, в эти дни она была какой-то другой и не слушала меня.

Я долго разговаривал с женщинами. Они решились на аборт - и никто не отговаривал их от этого. Более того, одну из них, беременную четвертым ребенком, медсестры подняли на смех, уговаривая на аборт и обещая сделать его еще по старой цене.
В то утро нам с коллегой удалось сохранить жизнь пятерых детей. И на лицах их будущих матерей после этого решения появилась улыбка. Они ушли из больницы преображенными.

Труднее всего было убедить одну из присутствующих - коллега говорил с ней больше часа. Но помощь явилась неожиданно. В приемной сидела женщина лет тридцати пяти. Она долго прислушивалась к разговору, а потом вдруг подошла и громко сказала:
- Много бы я дала, чтобы быть сейчас на твоем месте. Роди этого ребенка, дай ему жить, а себя не лишай счастья материнства. Семь лет назад я сделала аборт - и сейчас никакой врач мне не поможет. Я не могу иметь детей.
Эти слова оказались решающими. Наша собеседница изменилась в лице; помолчав, она сказала:

- Да, я рожу своего ребенка! - И слава Богу, ушла из этой бойни!
В то утро я понял, что должен найти людей, которые пошли бы утром в гинекологические отделения - на лобное место, где умирает Страна, и просили бы о помиловании маленьких осужденных на смерть, которые ждут казни в мрачных холодных темницах с решетками из материнского сердца.

отрывок из книги "За жизнь" доктора Лисеца, активного участника движения в защиту нерожденных детей, приводится в сокращении

0

11

Письмо

В молодости я была очень уверенным человеком и не боялась "любых" трудностей. Когда я узнала, что у меня родился парализованный ребенок, сначала не хотела этому верить. Три года мы лечили сына у лучших врачей, в лучших клиниках. Нам говорили: не будет видеть, слышать, ничего не понимает, социально бесполезен.

По настоянию мужа я отдала мальчика в дом ребенка, а сама устроилась туда санитаркой. Работала через день, проводя все свободные дни у сына. И во время работы старалась хоть в щелочку посмотреть на него и каждый раз встречала его взгляд. Когда бы я ни заглянула в палату, он смотрел на дверь - ждал. Человечек переживал, ему было тяжело. Я разошлась с мужем и забрала сына домой. Было время, когда он казался мне тяжкой обузой. Мучили вопросы: за что такое наказание, как жить дальше, как ухаживать, когда сыну будет пять, десять, двадцать лет?

Сейчас моему сыну двадцать четыре года. Он инвалид I группы. Но как преобразилась наша жизнь! Одиннадцать лет назад мы крестились. И хотя внешне ситуация наша очень тяжела и мы живем на крошечную пенсию, нам помогает Господь. Я твердо знаю: надо принимать то, что тебе послано. Отказываться от креста нельзя, будет только хуже, появятся другие трудности, еще большие, и на душе будет тяжко. Надо стараться выдержать испытание, и тогда Господь даст силы.

С каждым годом сын приносит мне все больше радости. Я многому учусь у него: он любит всех, кто у нас бывает, и умеет это показывать, хотя говорит всего пять слов. Не разрешает в своем присутствии ни о ком плохо отзываться. Он радуется тебе и благодарит от всего сердца, быстро прощает обиду или причиненную боль. Мил в общении и имеет много прекрасных душевных качеств, которые открываются любящему взору ухаживающих за ним. Я благодарю Господа за то, что Он послал мне такого сына.

0

12

Отже, як усе починалось... Після завмерлої вагітності ще не пройшло 3-х місяців, а у мене затримка, навіть немогла подумати, що знову вагітна, адже ми. хоч і не сильно,та предохранялись.. але почався токсикоз! Тест показав \\ смужки, радості не було меж, чоловік також страшенно зрадів
Потім проходили звичайні будні, в гості. на вулицю майже не ходила, адже кожен день і цілий день мене
Нарешті 12 тиждень[/i], пішла ставати на облік, п'ю краплі від токсикозу (хоч коли понюхати пиво, чи зробити маленький ковточок, попускає на кілька хвилин, той самий ефект від крапель). Відправляють на УЗД, я чомусь дико хвилююсь, та в нетерпінні, адже скоро побачу свою крихітку. Лікарка уважно дивиться, видно мозок, ручки, ніжки, але лікар виглядає стурбовано, питаю, щось не так?
у відповідь почула, що плід виглядає на 12 тижнів, але є такий показник, який вимірюють в 12 тижнів, це товщина комірцевого простору (далі ТВП), в нормі вона 2,5 - 3 мм максимально, в нас вона складає 6.5 -7 мм!!! Завишені параметри у плодів з синдромом дауна, іншими хромосомними паталогіями, і навіть якщо із хромосомами впорядку, то велика вірогідність паталогії серця, чи інших органів. Відправляють в Львів,у  у медико-генетичний центр... Результат той самий!
Результати біохімічних скринінгів дали надію, ніби загорілась маленька іскра, і коли лікарка в якої я стояла на обліку, сказала, що я дурна на всю голову, рожу урода, хто за то буде відповідати, і видала направлення на переривання вагітності! (Більше я до неї не заходила!) І пані Лотоцька (уздист Львівського мед-ген. ценру) сказала, я б такого не носила! Дала направлення до своєї генетички, яка сказала робіть аборт, шансів нема, і почала наводити приклади невдалих вагітностей...
В п'ятницю домовлено з лікарем про аборт, на понеділок. В суботу ранком прокидаюсь, і розумію, що неможу, хочу дообслідуватись, чоловік мене підтримує, вчому я йому надзвичайно вдячна.
15,5 тижнів, відчула перші поштовхи свого малятка, розумію, він сильний, і все відчуває.
16 тижнів. Біохімічні скринінги в межах норми, робимо узд, збільшена ТВП (7 мм), двобічна пієлоектазия, УЗДистка каже, що я ношу хлопчика дауна!
18 тижнів, [i]їду у Львів, роблю амніоцентез, чекаємо довгих 3 тижні! Сивію, дурію, зхожу з розуму, сняться всякі страшні сни. Знаю, що незалежно від результату, аборт робити не буду, якщо чоловік буде возмущатись, піду від нього, та виховаю свою дитинку!
21 тиждень, дзвоню в Львів, результат 46ху хромосом! Урааааааааааа, в нас нормальний каріотип! Але згадуються слова генетика, що серце може бути хворе і тд. Знову живу в страсі, ніяк неможу заставити себе сходити на УЗД.
25 тиждень, робимо УЗД, збільшене ТВП (7мм), та є пієлоетазія нирочок (також не збільшилась), УЗДстка сказала, що пропісяється, та пройде після народження. Трішки заспокоююсь.
27 тижнів, стаю на облік в іншу поліклініку, ох, чого мені тільки довелось наслухатись..smile.gif)
30 тижнів, тяжка анемія, відправлено в паталогію вагітних, зробили біофізичний профіль плода, 10 балів з 12, це дуже хороший результат, в більшості всім ставлять 9 балів. КТГ, також в нормі, УЗД, не змінилось. За 10 днів виписують додому, з діагнозом, передлежання плаценти.
Дещо переживаю за дитинку, прислухаюсь до кожного його руху, ввечір приходить чоловік, приставляє вухо до мого пизика, та слухає, як бється серденько в нашого чуда А він у відповідь постійно попадає таткові по вусі
35 тиждень, домовилась з лікаркою на БАМі, про те що хочу народжувати у неї, вона каже потрібно лягти у паталогію, але зараз місць нема.
37 тиждень, четвер, дзвоню до лікарки, у мене передлежання плаценти, вже страшно залишатись з таким дома, вона у відповідь, що місць немає, на наступний тиждень подзвони мені, і домовимось, на який день, я тебе прокесерю.
2 ночі, з четверга на п'ятницю, прокидаюсь від того, що щось потекло. в голові 3 варіанти: 1-й, точно не впісялась
2-й, може води відійшли..
3-й, самий страшний, відслойка плаценти, і це з мене так хлеще кров, включаю нічник, і самі страшні мої очікування підтвердились..
Викликали швидку, дзвоню до лікарки, виявляється на бамі 2-операційні, і зараз вони обидві зайняті.
Отже їдемо на Замкову.
Напривелике щастя, кровотеча зупинилась, лікар вирішила чекати, адже дитинка ще не зовсім готова, почекаємо до 38 тижня сказали.
Пройшов день п'ятниці, лежати добелось в обсервації, зі мною лежала жінка, якій викликали пологи, ці крики схваток зводили мене зрозуму, вставати неможна було, вже все тіло затерпло.. в 12 ночі, забрали цю жіночку, і коли вона вже родила, я не чула жодного писку від неї, лише крик дитинки, яке це було щастя для мене, така радість за цю жінку, і трішки завісті, вона вже МАМА! а мені ще треба чекати..
та довго чекати не прийшлось, в 6-й ранку, знову відшарування...
навіть не встигла зрозуміти, як я вже була в операційній.. За 2 хв витягли мого Миколайчика з мене, і коли я прийшла до себе, перше що я побачила, на руці бірочку, хлопчик 3300, 50 см.
Трішки довго звикала до думки, що я вже мама, бо сталось все швидко, вийшло як в кіно"очнулся гіпс"
, я прокинулась вже мамою. Попри все, я люблю свого синочка більше за все на світі, він самий дорогий для мене. І я дякую Господу, за те, що я мама, і у мене здорова дитинка!
Ввечір принесли мого синочка домене, я дала йому грудь, хоч там толком нічого не було.
P.S: Синочок народився здоровенький, ттт. Як і казала уздистка, поєлоектазія пройшлаsmile.gif
І якщо, недай Бог, колись кому-небудь скажуть таке, спочатку провітресь остаточно, і не вітре лікарям, вірте власному серцю та Богу. Я вважаю, що молитва допомогла мені залишитись при своєму розумі, бо було таке відчуття, що синочка буду родити в психушці!

джерело

0

13

Мне 16 лет. Я беременна, уже 4-й месяц. Я хочу рассказать вам, и 16-летним девушкам, и более взрослым, свою историю. Раньше я думала, что аборты - это нормально, что нет ничего страшного, потому что это всего лишь плод, который ничего не чувствует, но когда я узнала, что у моей мамы было два аборта, очень расстроилась. Так вот... с моим парнем (ныне моим мужем) я не предохранялась. Думала, как многие девушки, что "вовремя достанет", и долгое время всё было в порядке. Но однажды в один прекрасный день, когда я выходила в очередной раз покурить, я заметила, что меня начало тошнить, причём не слегка подташнивать, а именно сильно тошнить, и даже доходило до рвоты. Тогда я курила много, а потом меня резко начало отвращать от дыма сигарет... Я не понимала, что со мной, конечно сразу начали проскакивать мысли "... всё, я беременна! что делать? меня мама убьёт...", но в одном я была уверена - парень меня ни за что не бросит.

Скажу так: мой отец - это мой друг. Этот человек всегда меня поддерживает и даёт правильные советы. Так вот, первый, кому я сказала о своих переживаниях, был отец, он же в свою очередь дал мне денег на самый дорогой тест, чтобы всё было точно. Я купила тест, мы с парнем пришли ко мне домой, и я сразу же побежала в туалет. Я сидела над этим тестом наверное минут 10, меня всю трясло. В итоге, когда я посмотрела на тест, там оказались 2 полоски. После этого меня уже не трясло, я даже не нервничала, и если честно, то я обрадовалась, но как потом оказалось, зря. Я вошла в комнату и тихо сказала парню, что он скоро станет папой. Первая его реакция была шок, он просто молча меня обнял, улыбнулся, и сказал: "ну ты же сделаешь выкидыш?" Я отошла и сказала, что он сумасшедший, и что я оставлю ребёнка!!! Он очень долго колебался и не хотел ребёнка, но потом моя очень близкая подруга поговорила с ним, и он поменял своё мнение. Конечно, не только от разговора с подругой, но и потому, что видел, какая я хожу счастливая, и как мне хорошо...

Мои родители в разводе, поэтому на то время, пока у моей мамы была истерика от этой новости, мы жили у моего отца. Мама долго не могла успокоиться, всё время звонила и говорила одно и то же: "Дочка, пойдём сделаем вакуум. Не бойся, это не больно, и там ещё эмбрион, который ничего не чуствует..." От этой фразы меня просто всю сжимало, из-за неё у меня чуть не было срыва, слава Богу всё уладилось. Нам немало помогла мама мужа. Она при немаленьких деньгах, и отдала нам неплохую квартиру, и даёт каждый месяц небольшую сумму на проживание. Но то, что мы пережили, пока у нас всё не уладилось, было ужасно. На протяжении всего месяца с момента "замечательной" новости нам негде было жить. У отца максимум неделю, потом, конечно, когда мама успокоилась, у меня дома. Но вечные крики моей семьи (мама живёт с бабушкой и дедушкой и со своим гражданским мужем в трёхкомнатной квартире) переносить было сложно, - вечно угнетённая обстановка не давала мне покоя. Да и мы с парнем очень сильно ругались, потому что не было денег даже на еду, мы вобще питались лишь бы как. Сейчас нам очень помогает моя мама, она даёт деньги, привозит еду, готовит у нас дома. В общем, очень сильно помогает.

Всё это я рассказываю только затем, чтобы вы не делали аборт. Я не знаю, сильно ли кому-то поможет моё письмо, или наоборот... конечно, всё зависит только от вас. Просто если вы здоровы и можете иметь нормального ребёнка, а проблема состоит лишь в том, что мама не поймёт, или муж против, или денег мало, так это не самое страшное в жизни. Поверьте, гораздо страшнее лет в 30, а может и в те же 16, узнать, что вы, не дай Бог, бесплодны, или после неудачного аборта просто не сможете иметь детей! Я просто прочитала некоторые письма здесь и поняла, что если каждая женщина столкнётся с проблемой, аборт или ребёнок, то она сделает правильный выбор, главное - слушать себя. Я это поняла по себе честно, мне твердили разное за недолгое время, но всё равно я думала, решала и делала выбор сама, хотя, конечно, были моменты, когда хотела идти и в порыве злости делать аборт, но когда остывала, понимала, какая я дура! А самое приятное - это пойти на УЗИ и увидеть своё родное, свою маленькую кровиночку, которую ты носишь под сердцем, и услышать от врачей-гинекологов, что с ребёночком всё хорошо, здоровый малыш, который растёт, и у него нет никаких отклонений! Я думаю, что лучше родить. Поверьте, такие люди, как ваши родители, всё равно вам помогут, я сама думала, что нет (мама у меня ещё та тётя), но ничего - она мне сейчас очень помогает и переживает за свою внучку или внука! Тем более если у вас первенец, да даже если и не первенец, всё равно лучше родить, чем винить себя потом всю жизнь за то, что вы сделали (а так по большей части случается всегда), или узнать, что вы больше не сможете иметь детей!

Дорогие мамочки, делайте выводы, не убивайте своего малыша... он тоже имеет право на жизнь!

Джерело

0


Вы здесь » Твій світ » Право на життя » Я буду жити!(історії)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC